瞳

最近比较差劲。

我发现自己在觉得自己比较差劲的时候喜欢回忆，把过去乱七八糟的都能回忆成花儿，借此自慰。而事实是，我那些过去在哪都不知道，那些过去的美好是否已经退色或者远去，仅仅留下一个味道由我反复的咀嚼。心理学上说回忆有时候是假的，是会骗人的，格非的《褐色鸟群》告诉我其实人连自己的记忆都是不真实的。我没有理由依靠着那么虚无的东西，它或许不足以支撑我的思维，指导我的行为，于是它回退到了它最本质的功能就是安慰，但是我渐渐发现有时候连记忆的安慰都显得那么无力。

...

中午还是艳阳高照的温度，满街女人遮阳伞的打扮，下午忽然变得愁云漫天。

我喜欢这时的温度，却留恋几个小时前的光线。或许还在想着几个小时后雨过的味道。

我承认或许自己难以满足或者追求完美。

但至少在每一种天气中，都有我钟爱的。

不拥有极致的美妙，也不触碰极致的失落，这就是完美。

 

 

 

我忽然想找个地 哭啊哭啊哭 哭到不行 痛哭流涕那种， 然后起来拍拍衣服 没事样的走掉

今天传说武汉有地震。

我还在床上蓬乱的卧着，收到了N条短信保镖、李涛、VV、思。迷迷糊糊的接到小桃子的电话，告诉他我很好我在睡觉。

为什么地震的时候我总在睡觉，不管白天夜晚。上教学论的时候我忽然对雯说，如果忽然有一天地震我死在床上了也很好。

地震之后紧接着是全校四天的停水伴随着我如火如荼的肠胃炎和恐怖成片的口腔溃疡。然后得到一个消息，广告的四门我选的一门考试是最变态的完全没有范围的，关键的是我从来没去过甚至不知道书长什么样。是不是有人...

天气晴冷，这是我第七天没有去上课，几乎忘了一天和一天之间的区别。

穿着被刷洗的颜色很浅的蓝色牛仔裤，裤脚挽起，白色棉睡衣，头发蓬松的呆在寝室。没有阳光、音乐。心情平静。

窗户外面飘着淡淡的橙黄色，是一种惯有的没有温度的阳光的颜色，中间晃着一点绿色，若隐若现。窗户里面是掺杂着浅灰的蓝，有一种被水包裹的冰冷。

这是武汉的某一个无所事事的春天，我的身边只有大堆的论文、单词、英语，死掉一样被甩在地上。靠在床上看着那些用来使作者吃饭活命的无病呻...

 

总觉得该写一篇了，要不这个博客又一如既往的荒废了。打开新日志的时候总是忽然不知道打出写什么文字或者表达些什么。

总是在未来的考虑中走来走去。我总想通过上学成就我的流浪，高中一个城市，大学一个城市，研究生一个城市，工作一个城市。用自己还可以把握的几年去体味不同城市的味道，是甜是苦或者是酸。……

几天，没有上网，不理短信。

发着烧，全身冰冷，我还是学不会控制自己的情绪，我还是个孩子，彻彻底底的孩子。

看着家里来来往往的人们，亲戚的痛哭和眼泪，看着黑色的帷帐，看着自己手臂上的偌大的孝字，我的眼泪不停的不停的掉，一边掉一边给来的人叩拜孝子礼，每一个头都是实实在在的磕，不停的给所有的人倒水。我安慰自己，从此也有个人在天上看着我了，一个我爱的和爱我的爷爷。

我从来没有想过死亡会出现在我家。从来没有想过自己一直深爱的人死去。原来，他们是...

守着家里的温暖，每个下午都开始困倦。

过年去亲戚家拜年，提到了关于未来的种种，开始迷茫。我说我又开始迷茫了，某人说是新一轮的？我说，恩，升级版的。时间一点点的掉光了，我却什么都没抓中，眼瞅着最后那点光辉也淡了，都不知道脚底下的路怎么走。还是我的眼睛长得太靠上？

每天都在踌躇我下几年应该在哪度过，每次听到考研讲座就特别振奋，我就说我要考人大、中山、如此之类云云，回去后怎么琢磨怎么还是考本校算了。这个，或许是每个到这个时候的人都会想的吧，总觉得到了大学就好了，...

觉得过年该写点什么来证明我并不是无所事事。

我想到了我刚学完的民俗学，想到了刚从腾讯那看到的民俗专家说真正的春节应该是39天，想到了汉装。昨天我看着春晚，对我妈说，哪天咱们过春节全民穿汉服就牛了。我妈顿时很激动，说，诶~！对！赶紧反应一下！我即刻汗掉……说，人家早就提得不爱提了好吧……不过想想如果逢年过节的可以穿漂亮的古装衣服岂不是美死我们这些十分臭美的孩子了，窃笑……

我...

武汉的雪开始浩浩荡荡的包围我，气温骤然的达到了冰点以下。我在屋子里看着外面的冰天雪地，有一点家的意象，却全无家的温度。

小桃子说，快回来吧回来暖和，我还请你吃饭

梦到了五年级转学的萌忽然回来，梦到和思在K歌，梦到我们一群男男女女在一大片雪地上肆无忌惮。

每天凌晨五点半准时被冻醒，看着一屋子的黑开始无边无际的乱想，把身体整个埋到被子里，还是感到了从心开始的冰冷，只是想着快点结束。或者有什么可以取暖。

  ...

看了这部电影很久了，在清理电脑的时候又忽然看到它，想起了男主人公喃喃的独白，喜欢电影中的节奏，和他淡淡的倾诉。

依然喜欢着时间的凝固，看完之后闭上眼睛，好像自己的时间也变得很慢，开始注意自己生命中很重要的东西，欣赏着它们的璀璨，开始怀念那些曾经很重要的或者是已经逝去的重要。希望能把每一个喜欢的回忆凝固，包在五彩的糖纸里收藏。如果，我可以那样的把时间凝固。

很经典的台词： 

“大约需要500磅的力量才能压碎一个人的头骨，但内在的情感却要脆弱得多。我第一次真正意义上的分手，就这样在我眼前发生。我没有预料到这与撞车一样痛苦，当情感爆发迎面而来，我做什么都于事无补。都是我的错吗？”
“自从和Suzy分手，我再也睡不着了。越是尝试入睡，越是精力充沛。一直醒着。我试过一切方法，我变得不需要睡眠了。我突然比别人多出额外8小时，我的生命延长了三分之一。我希望时间赶快过去，但是不得不清醒面对。每分每秒的流逝，我希望伤痛赶快平复。但残酷的事实是：我有更多时间体会伤痛。更多的时间思念Suzy。”
　“计算时间并不是一门精确的科学，和任何艺术一样因人而异。那到底是什么让时间过得如此快？我想到了对立面—时间是静止的。我想象生命的遥控器已经按下了暂停钮，在这个静止的世界，我可以自由行走，不被人注意。当时钟恢复的时候，没有人会知道时间停止过。时间的接合点完美无痕，仅有轻微颤动。这感觉和看见别人从你墓碑前走过不同。某一时刻, 当你看到一个人走在大街上，她是如此美丽，你不由自主呆立着，目不转睛。那想象一下现在的我，当世界暂停，更容易理解这种美的定义。美就凝固在你眼前，被捕捉下来。美不自知。”

当我们习惯了去悲伤已经丢掉了的事情，当我们在悲伤中又触及到了更多美丽的，当我们开始爱上它们，当我们开始拥有它们，当我们开始珍惜它们……

在女主角奔出去的时候，我看到他奋力的让时间静止，无力的说，时间是永远没有办法倒流的。

画展中的画每一张都闪着一种灿烂，喜欢那种油画中的明暗对比，光和影的调和，让人久久的把目光陷入其中，我对U说，我是个迷恋光的人，无论什么光和影，总是可以很容易的让我着迷。在那种明亮中始终包含着男主人公的感情和思念，于是她也来了，看到了，懂得了。

最后的道理：爱，只要你愿意，它便近在咫尺，被包裹在层层的美丽之中，隐藏于你生命的浮光掠影，如果你不舍得停留片刻，就会与它擦肩而过。

Once upon a time,I wanted to know what love was.
Iove is there, if you want it to be
You just have to see that it's wrapped in beauty and hidden away between the seconds of your life .
If you don't stop for a minute, you might miss it .

午夜看的《蝴蝶效应》，一个关于记忆短暂消失的男孩的成长和不断改变记忆和结局的过程，看到他为了得到一个大家都完美的结果一次一次的改变过去，看到他最后发现最好的结局是从来就没有在这个世界生存过，或许别人会更加幸福。

可是，那不是他一个人的生活，是我们每个人的。

我们在这个世界上生活，累得时候总会回过头回忆，说，如果我当初的某一件事怎样怎样就好了。我们的潜意识想要和伊凡一样去改变过去的某件重要的小事。我们希望的到自己想要的幸福，我们贪婪的...

 

一直在想，应该以哪一篇文章作为我这个博客的开场。

屏幕前还留有《彩云国物语》的气息，它仍然在连载，无休无止。

我看透了所有的动漫情节，无一例外的帅哥簇拥这一个外表并不十分惊艳的女孩，而女孩只喜欢一个，其他的痴男全是衬托。这部动漫同样的情节，同样的无懈可击的帅哥，同样的女孩。不同的是女孩谁都不喜欢，从第一集到第90集一成不变的平静坚定的心态看得人为她着急。而她依然坚定着自己最初的梦想——成为一名官吏，成为一名好官。有无数的女子和男子作为她执着的配角，痴情的让人心疼。

总是这样，为我们织着一个有一个梦。

在梦里，我们是女主角，有自己的梦想，我们努力就一定能成功。

在梦里，我们一定会等到自己的王子出现，然后千辛万苦的终成正果。

在梦里，我们和姐们兄弟们亲如一家，无论怎样永不背叛。

在梦里，永远的阳光灿烂，偶尔雨，必然有男一号给我们撑起一把伞，我们无时无刻不在被保护。

于是我们挑剔，我们期待完美，我们期待自己的王子公主以及自己的配角。

直到破碎。

万劫不复

才知道，有亲密就有背叛，有追求就有付出，有爱就有牺牲。

那个故事中本来的主角忽然变成了自己的朋友，自己的亲人，自己的兄弟。而自己，壮烈的成为了那个故事的配角，却还要尽职的为主角欢呼呐喊。

我说，这本荒谬。

 

这世界，是否还有愿意为了爱情坠落的天使，是否还有为了兄弟姐妹歃血为盟的朋友，是否还有只靠勇气和本领夺得的战役。

 

一年前在自行车上Y对我撇撇嘴说，记着，你是配角，永远都是。

我一直记得，我曾以为我逃离了这个命运，我曾以为我可以拥有自己的朋友和爱情，我曾以为我的故事终于可以开始。后来大笑着发现，我仍然进入了别人的故事，成为了一个无比称职的配角。

我是配角，我无休无止的告诉自己这不是你的故事，我不相信爱情，不相信永远，不相信誓言，不相信承诺。因为这一切最后都不是我的，都会变成认识主角的台阶。而我，最终只会被扔在马路边，成为一个摆设。

上帝转转眼睛对我说，这是你的宿命。

 

看到一个新电影的开场，一个短发女孩，一件纯白的连衣裙加淡灰的外套，右手是一把橘红的木吉他，阳关细碎。我笑着想，这是最完美的青春，当然，应该再加上自行车和橘黄色的操场。可是我越来越少的出现在阳光下，更多的对着死气沉沉的电脑自言自语。我抓着屋里的浑浊想问，我的青春是什么。

 

我想告诉他们，我只是一个玻璃杯，冰冷的玻璃壁很薄。这些人们在我的体内加上滚烫的水，就握着我幸福的说这是好温暖的杯子；他们加上咖啡，就夸我浓郁；倒上白水就说我简单纯粹；倒上橙汁，就说我鲜艳明亮的活泼；加上冰块就说我的冰冷；插上纸伞就说我美丽。人们把我放在碗柜里，放在阳光下，放在水池里，放在垃圾桶。我依然是一只杯子，空冷清透，不同的人看我的不同只是因为他们想让我这样，让我变成他们想看到的，为我殷勤的加热又制冷，倒了白水又加咖啡。

直到我的爆破，我被扫进垃圾堆。

我的前世，就是一只杯子，一直只能做人配角的杯子，很薄的杯壁。

 

朋友们总是热衷于各种各样的化妆品，每个脸都娇媚无比。而我依旧喜欢素颜。直到看到了《彩云国物语》里一个女子说，记着，妆容是一个女子的战袍，因为一旦化了妆就再也不能哭了。哪怕是很淡的妆，只要一哭就会花，变得很丑。  我开始欣赏这一份独特的坚强方式，我们必须坚强和独立，就像里面的人说的，真正爱我们的人会追随我们的脚步而来。

 

如果可以，我希望我死后骨灰养育一棵大树，随着它继续着我的生命，继续着枝繁叶茂，等到死去后的树桩里开满鲜花。我爱的人们如果想我了就靠在树边，继续倾诉。

 

如果我是一只杯子，不管是碎片还是整体，我只愿活在阳光中。