瞳

办公室，看完了这个博客的开始到现在，觉得真实而感动，也越来越觉得，现在的自己的的确确是一个新的开始了。而那些曾有过的不确定，曾有过的悲伤或者快乐，都成为了回忆，但是，绝不仅仅是回忆，这些情绪一片一片加在我的血液里，让它变得不再单一。

今天，剪头发的发型师说，等我头发再长些可以让我尝试大卷发。我心里想，好。我开始真的想变一下我的头发。

头发，可能不仅仅是头发吧。我对很多事情都很胆怯，渴望变化又惧怕变化，又为这种现状而悲哀。大家会说，这不适合你，那不适...

今天，在网上看到了五月天演唱会的视频，想起了那个 在雨天 在华师 让我难忘的演唱会

穿着各色的雨衣，和元宝、咪咪、大熊一起，疯狂的喊着或者是安静的听着，给南京的思打了电话，举着电话对着舞台的方向，我好像至今都记得空气里的那种潮湿的混着树叶味道和雨衣味道的气息。有一种兴奋和幸福的滋味。好像此后，很久我没有在和他们在一起，再也没和远方的朋友通过电话，再也没看过一场演唱会，仿佛，只有那个时候我才是年轻的。

还记得那天的演唱会后，下着下雨，我穿着风衣举着伞...

天气变冷，我才发现原来深圳是有冬天的

好像有点发烧

嗓子干疼

我能不能不再那么用力的说话……

最近很严肃

我上了这么多年学，当了这么多年学生，看了这么多老师的来来去去。到今年，我成为了老师，然后到今天，我忽然发现，老师是一个绝对技术的活，而且是可以说是那种风声鹤唳，水起云涌。

而且我悲哀的发现，我是那个默默地趴在池子底的人，技不如人，无可奈何。

今天听了其他同事的课，瞬间觉得：好吧，教书的技术性太大了。然后我的思维瞬间的想到了网球王子、足球小子、胜利女排之类的励志漫画。这种关于天才和努力和技巧的画面。然后我的思维转回来，开始嘲笑自己。我是里面的哪个角色...

中午很困，但是不想睡觉

怎么办，我又过上了两点一线的生活

难道我这辈子就两个点了？

我感觉我的智商会逐渐和我的学生持平，同化真可怕

我居然可以和他们聊的很投机！！

我头疼，我很困

前几日，我让我的学生写了一篇文章叫“第一次……”过不多久，我就迎来了我的第一次，第一次公开课。

没有如火如荼的备课，可能是因为最近保镖的手术，只是在晚上的时候稍稍备了下。

学生给我很大支持，我跟他们说，公开课你们不好好预习我会紧张的。他们就笑了。上课前他们把我围住，不停地让我透露讲什么，我笑着对他们说 不能作弊

领导就位。后面黑压压的一群，我对我的学生说，不要紧张。他们对...

我又发飙了

这是我在那个班第三次那么大动干戈

书上说，老师一定要学会控制自己的情绪。我承认在这一点上我很不成熟。我没有歇斯底里，我只是完全的表现出来了我很生气，并且跟他们说以后随便，然后摔书走人。

让我生气的是这次听写的一塌糊涂，以及，他们若无其事的表情。我在想，怎么能够如此对着一片狼藉的本子微笑？这太可怕！

到底怎样才能让他们从心底里开始对自己认真，而不是在以后回忆起来感叹，如果我当初认真点&h...

我前两天的签名是，生活得太浮躁，蚊子开始垂死挣扎。被我的学生称为很90后。我真是荣幸，我想说的有两点：第一其实是我思维比较跳跃和混乱吧……第二，我怎么就有点后悔加了一群学生呢？于是我把我的签名改成自从加了学生，我没有隐私了……

天干气躁，我狂长痘。

冰冰的绿茶很好喝~判了一堆作业忽然发现还剩一本的感觉很好~晴了很久的天忽然下雨让我觉得很安静~阴了很久的天忽然晴了让我感到很开心~嘴里的溃疡突然没...

我写博客的时候越来越少了，好像，看得人也越来越少了。我不知道怎么形容我的生活。

我把我越来越多的文字给了我的学生，尽力给更多的孩子评语。我慢慢的发现，一个老师无心的评语会对她的学生产生多么大的影响。和一个学生在网上聊天，她说，老师你知道么，当我看到你在我的周记本上写了满满一页的话时，我都癫狂了，围着教室跑着看有没有同学的评语比我长，我知道老师在认真看我写的，于是我开始认真对待每一篇周记。我当时非常感动，因为我已经不记得我给她写过什么，学生的心是多么的好满足又是多么的简单啊。...

一直很忙。

从报道到正式上班。

带两个班的课程，没有班主任做还是感觉很忙，开始的时候一切都有一些不知所措，只是在心里想着我得做一个负责人的老师。可是，负责任是一个多么累人的词汇。

第一次，感觉到有一点不知所措的时候，班里的一个小男孩走到我面前，不看我，看着前面说，老师我喜欢你的课，很有自己的风格。 我忽然感到很温暖，看着他似乎有点激动地说，谢谢，我很高兴。但很惭愧，我似乎更多的从这些孩子身上得到了继续的力量。
...

一天到晚面对着有各种辐射的电脑电视辐射，窝在这个城市偏僻的地方，拉开窗帘是公路和海，我完全的无所事事

我想回学校，和他们K歌 聊天 可是他们都不在了

我想回家，见家人，见那些很久不见了的却一直很想念的朋友，可是这边的事情又悬而未决的牵绊着自己

我只能无可奈何的在网上看美剧，看打折信息。

花很多车费去各个地方逛街，试衣服鞋子，却一件都不买。

我也觉得自己很无赖
...

26号晚上，飞离武汉。

一直不想去想明天晚上的样子。大概所有的故事最煽情的就是离别了

大学中，给我留下很多回忆，可能他们并不都是很美，但是无论是怎样的，都让我成长并且充实。

临走的这两天，发现周围的人很可爱，那些认识了很久的，刚刚认识的，或者仍然不是很熟悉的人们，给了我最后的温暖。

和他们吃饭、K歌、大笑、拥抱的时候，我想，为什么我们没有早一点相识，为什么我们这么快就分开。如果真的有生命中的过客这...

我冷眼旁观着你的世界，你及腰的长发，愈尖的下颚，高高的颧骨，你开始穿着黑色的长裙，在我电脑上飘扬而去，或者你说话还是过去的样子，过去的意气风发，过去的冷漠和热情以及无所顾忌。

你已经不记得我了

不记得是谁先离开了谁

 

毕业时候，有的人离自己越来越远了，有人忽然近了起来。远了的人往往是过去最亲密的，而近了的人却是过去没有交集的人。远了的人就只剩下一个见面的微笑和满肚子的尴尬和难过，近了的人有满肚子的话却没有了足够的时间。

我们的距离，隔着透明的空间却无法再靠近

没有过去的笑容，没有过去的协调，没有过去的贴心

隔阂，是长了就不会枯萎的杂草

分开，是毕业季的主调

前两天，卖掉了很多陪伴了自己很多年的东西，喜欢的T恤、书、和玩具。

每卖掉一件东西的时候，仿佛连带着记忆一起卖掉一般疼痛。

想起照镜子的时候，发现大二艳艳送我的小熊的镜子被我甩卖了，想起看书的时候发现从小店淘来的小说也没有了，寝室里一片狼藉，我知道我要毕业了。

今天上网，看到了以前自己画得鬼宿的画，想起了我从来最喜欢的不思议游戏的漫画，就在前天被我20块钱卖掉了，卖的时候我还在犹豫，买书的小女孩很兴奋，说学姐我想收藏它。四...

不明白为什么武汉到了马上迈进四月的时候还是那么冷，冰的像冬天。

今天去朋友们的博客里广泛的逛了逛。发现大家喜欢贯穿一些同样的调调，比如小悲伤。

怎么办呢，在这个临毕业的时候，怎么转变这种氛围……

 

 

我不得不承认，人的思维如果真的跳起来，真的跨度很大。

我听着那个原声带，忽然想起在深圳半个月屋中半禁闭状态的生活。

无聊了，就站在阳台吹风。

前面是一条还没有开通的公路，很直，颜色青灰。中间是两条舒服不耀眼的暗红色花丛，自然的好像是天然长在那里的红丝带，外面裹着润色的墨绿。斑马线还没有画上，但是好像有白色的线条停在某些地方。

抬眼看这条公路的旁边，是海

颜色很安静，周围很...

朋友提醒我该更新博客的时候，我在听《暮光之城》的电影原声带的音乐，为edward的眼神所吸引。

吸血鬼的眼神在浓郁的颜色中，有一种根深蒂固的认真。

robt的眉眼将这种牢固的认真诠释的淋漓尽头，令人难以忘记。

忽然就很怀念那种很认真的被注视的认真，带一点可爱的小掩饰。

恩……认真，是一种多大杀伤力的武器……

我一定是疯掉了

吸血鬼，快来吸我的血吧

考完研 从武汉逃开，跑到深圳。

忘了我曾经考研，忘了曾经的努力和偷懒，忘了考的题目，我只想到这个自己完全不了解的城市，到一群完全不认识我的人的面前。

在深圳的几天阳光很灿烂，地面上漂浮这春天的温度，穿着球鞋，单穿着牛仔和衬衫，在阔大的马路上走着，头上扣着帽子抵挡着太阳的热情。总有一种恍惚的感觉，一种不切实际的休闲，而这种休闲却好像和这个城市格格不入。

最后几天的深圳，我一个人躲在房间里上网，然后昏昏欲睡，然后又逃开了。

逃到北京，赶上变天，见到了很久不见的哥哥和大伯，很庆幸这个城市我可以用老家来形容，但也只是如此，我甚至不能用熟悉来形容。

现在，我在家，自己的家中。

收到了保镖发来的深圳的照片。我喜欢那些碧海蓝天的感觉，那种感觉应该穿着白衬衫躺在沙滩上美美的睡上一觉才不算浪费。

我在沙滩上低头看着碧蓝的潮水的时候想，是不是我们都想那碧蓝的海水一样，一次又一次的想拥抱住我们想拥有的沙滩，去占领自己的领地，结果确无法预料。时而超越时而退败。

可是谁能否认这一次一次的大浪扑沙不是别人眼中的风景呢，感到劳累和悲伤的只有那些欲求而不得的海水吧。

 

这几天精神很涣散。

在自习室里坐着坐着，思想就不知道飘到哪里去了。看了手机的日历，下周考试。不紧张但是很悲伤。

周围的朋友都有了很好的归宿。很为他们开心。记得雯十二点接到广东学校的签约电话的时候抱着我，我感受的到她心理溢出来的快乐，她眼睛亮亮的跟我说，你知道吗，我一个小本科，我签了！我签了！空荡的走廊里，只飘着我们的笑声，然后被阿姨骂……

龙的法国梦也实现了，丹丹和尧尧成功的保了研，或者本校或者北大。我们约好了以后去法国找龙，和她们在北京逛街，和雯去香港购物。大家乐的忘乎所以。

然后，我一个人坐在自习室。自习室很冷。我在想我到底在为什么坚持。

为了去深圳？然后呢……
去看了深圳的招聘会，招聘的人牛哄哄的，我站在人群里，露出半个脑袋的想，其实我并不喜欢那里。我冲凯说，我没安全感，我不知道去那里干嘛，我做不到不顾一切也做不到一无所有。

但是如何选择。

我仿佛和那个城市格格不入。

第一次去没有带够简历，第二次去等消息的时候手机忽然欠费。

于是我想，我配不上那个牛哄哄的城市。但是我别无选择。

我开始骚扰别人，给倩短信给V短信给凯短信给那个圣诞节随便发短信认识的孩子短信，我告诉他们我很烦，我需要他们，需要他们说我可以。

球说我是个很需要别人认同的人。我总是习惯把别人的期待全部背在身上，为了完成这些期待生活和努力。慢慢的我就觉得别人的期待也变成了我的期待。

以为我已经不知道自己想要什么了。

圣诞节认识的男孩很有趣，他在青岛卖水果，他跟我说在青岛卖水果很冷，他说有什么焦虑的，当期末考试呗！我相信你！他说，考研？多棒！考完了再考硕士！他说，那句话叫什么？马到成功，水到渠成！

倩说，我不担心，你又不会死。

凯总是显得比我还难过的说，都是我的错……

这些答案，有的让我觉得很可爱，有的失望，有的更悲伤。

原来，答案从来都是自己给自己的。

2008年结束了，明天是元旦，希望自己有一个新心情，新的好运气。那些等着我的人们。我会陪你们去香港购物，去北京逛街，去保定聚会，去深圳生活。

以实玛利——上帝在倾听

 

无意中从别的网站上看到了题目的这句话，在这个即将毕业的时候，感到总有一种特别的熟悉。好像已经在自己心中转了很多圈的话终于被说了出来。

看到周围人的来来去去，从开始的无法接受，到现在的不为所动。记得一年前我还觉得自己是一个无法顺其自然的人，一定要心里彻彻底底的清楚才罢休。一年后的现在，我已经可以比较安静的说，是我的不会错过，不是我的早晚要走掉，对于友情爱情，通用。

人生若只是初相见，那该是多么美丽的事情。一切在最初的美丽时候就已经定格，不会改变不会变质不会让...

考完了国考，实现了自己做炮灰的“梦想”。开始纯考研。抬头看到8106黑板上写着很大的38.我对楠楠姐说，谁在黑板上骂人？楠楠姐说，那是考研倒计时天数……估计也就是我不明白黑板上写得是什么了，我脱离了这个教室的主流了么？非主流……
发现北语的学长学姐真是好，还是会不定时的问我准备的情况，我都有点愧对他们了。莎莎学姐给我发了真题和笔记。我对他们说，等我去北京请你们吃饭。

往南走？往北走？这是向...

网上乱逛，点开了一个朋友的博客，看到她旁边的连接写着岳1，岳2，岳3。感觉那个博客纷杂的时代已经离开我了。带着怀旧的心情打来了我的过去的FOREST，点开的时候，自己的心里跳了一下，湛蓝湛蓝的北京，像很深很深的海洋，最新的那篇博文是去年的，而名字恰好是BLUE，我想起了当时的自己为了让自己每次打开博客有不一样的感觉特别换了那种可以每天自动更新模板。我为我过去的细致而感动。当时的我一定没有想到给1年后的自己带来怎样的心情。

心情……很清凉，带上一点点物...

听到五月天的《突然好想你》，外面在下雨，预报说天气会逐渐变冷。倩和V在群里聊天，思说，我要回家了。我忽然很难过，在群里神经病似的说，我也要回家，不考研了不考公务员了，不找工作，我回去找你们。

爱我的我爱的人们呢，离我好远。原来，喜欢往远的地方跑，因为新鲜，真的远了发现除了新鲜还有孤独。原来，喜欢收到远方的电话和信，后来发现，这只能说明关心你的人不在你的身边……周围的人们变得忙碌和沉默，甚至和一个自习室的朋友话都少的可怜。我想倩，VV、思、驴、小桃子，...

和柿子在回去的公交车上昏昏欲睡，我们说，今天被那张名单雷到了，没什么好说的只能说自己没精神的想睡觉。想想明天的面试，晕晕的感觉自己真的只是去扩大基数。

D她们把第一志愿改成了语文教学论，说这样可能性会大，问到我的时候，我什么都没写，不想强迫自己去写一个自己都把握不了未来的志愿，走的时候，我对自己说，谁能看的到谁的明天呢，谁又能说谁的结果是最好的呢。

一个人在寝室睡到傍晚，醒来的时候天很黑，外面很冷，仍然是我一个人，感觉自己又要生病了。难得的一个午觉，我却记...

总是没有怎么准备教案就上讲台，不是我懒，而是因为我总觉得我无法估计出学生的答案，自己还是喜欢自由和他们对话的状态，教案简单的写一下过程的点，所有的一切就交给我的平常心和嘴皮了。

发现讲台是个神奇的地方，站在上面的时候，自己就会忽然不紧张，看着满屋子孩子很开心的开着你，叫自己赵老师，对自己说老师好，忽然觉得自己是有责任的，对所有的眼睛，都有一种更加坚定的责任，我忽然明白，为什么会有那么多老师为了保护自己学生牺牲，为什么说老师是太阳底下最光辉的职业，因为，在那一刻，自己就好像是他们...

很久不写东西了，现在是凌晨四点，黑色的寝室，只有我的屏幕亮着。我无法想象明天的实习会遭遇怎样的精神状态。但是我的床上睡着一个孩子，恩，是个孩子，我们两个无法再35度的温度安然入睡所以我爬了下来。因为她是个孩子，寝室同学的一个学生，但是那个孩子跟我说我想认你做姐姐，不为什么。我有点不在意的说，我是你第几百个姐姐。她说，我的姐姐在我出生之前死掉了，所以才会有我，所以我认很多很多姐姐。 这个孩子和男生一样的头发爱好装扮，却跟我说，我要握着你的手睡觉。

真的是孩子，无论她看起来多么无所...

最近比较差劲。

我发现自己在觉得自己比较差劲的时候喜欢回忆，把过去乱七八糟的都能回忆成花儿，借此自慰。而事实是，我那些过去在哪都不知道，那些过去的美好是否已经退色或者远去，仅仅留下一个味道由我反复的咀嚼。心理学上说回忆有时候是假的，是会骗人的，格非的《褐色鸟群》告诉我其实人连自己的记忆都是不真实的。我没有理由依靠着那么虚无的东西，它或许不足以支撑我的思维，指导我的行为，于是它回退到了它最本质的功能就是安慰，但是我渐渐发现有时候连记忆的安慰都显得那么无力。

...

中午还是艳阳高照的温度，满街女人遮阳伞的打扮，下午忽然变得愁云漫天。

我喜欢这时的温度，却留恋几个小时前的光线。或许还在想着几个小时后雨过的味道。

我承认或许自己难以满足或者追求完美。

但至少在每一种天气中，都有我钟爱的。

不拥有极致的美妙，也不触碰极致的失落，这就是完美。

 

 

 

我忽然想找个地 哭啊哭啊哭 哭到不行 痛哭流涕那种， 然后起来拍拍衣服 没事样的走掉