瞳

一天到晚面对着有各种辐射的电脑电视辐射，窝在这个城市偏僻的地方，拉开窗帘是公路和海，我完全的无所事事

我想回学校，和他们K歌 聊天 可是他们都不在了

我想回家，见家人，见那些很久不见了的却一直很想念的朋友，可是这边的事情又悬而未决的牵绊着自己

我只能无可奈何的在网上看美剧，看打折信息。

花很多车费去各个地方逛街，试衣服鞋子，却一件都不买。

我也觉得自己很无赖
...

26号晚上，飞离武汉。

一直不想去想明天晚上的样子。大概所有的故事最煽情的就是离别了

大学中，给我留下很多回忆，可能他们并不都是很美，但是无论是怎样的，都让我成长并且充实。

临走的这两天，发现周围的人很可爱，那些认识了很久的，刚刚认识的，或者仍然不是很熟悉的人们，给了我最后的温暖。

和他们吃饭、K歌、大笑、拥抱的时候，我想，为什么我们没有早一点相识，为什么我们这么快就分开。如果真的有生命中的过客这...

我冷眼旁观着你的世界，你及腰的长发，愈尖的下颚，高高的颧骨，你开始穿着黑色的长裙，在我电脑上飘扬而去，或者你说话还是过去的样子，过去的意气风发，过去的冷漠和热情以及无所顾忌。

你已经不记得我了

不记得是谁先离开了谁

 

毕业时候，有的人离自己越来越远了，有人忽然近了起来。远了的人往往是过去最亲密的，而近了的人却是过去没有交集的人。远了的人就只剩下一个见面的微笑和满肚子的尴尬和难过，近了的人有满肚子的话却没有了足够的时间。

我们的距离，隔着透明的空间却无法再靠近

没有过去的笑容，没有过去的协调，没有过去的贴心

隔阂，是长了就不会枯萎的杂草

分开，是毕业季的主调

前两天，卖掉了很多陪伴了自己很多年的东西，喜欢的T恤、书、和玩具。

每卖掉一件东西的时候，仿佛连带着记忆一起卖掉一般疼痛。

想起照镜子的时候，发现大二艳艳送我的小熊的镜子被我甩卖了，想起看书的时候发现从小店淘来的小说也没有了，寝室里一片狼藉，我知道我要毕业了。

今天上网，看到了以前自己画得鬼宿的画，想起了我从来最喜欢的不思议游戏的漫画，就在前天被我20块钱卖掉了，卖的时候我还在犹豫，买书的小女孩很兴奋，说学姐我想收藏它。四...

不明白为什么武汉到了马上迈进四月的时候还是那么冷，冰的像冬天。

今天去朋友们的博客里广泛的逛了逛。发现大家喜欢贯穿一些同样的调调，比如小悲伤。

怎么办呢，在这个临毕业的时候，怎么转变这种氛围……

 

 

我不得不承认，人的思维如果真的跳起来，真的跨度很大。

我听着那个原声带，忽然想起在深圳半个月屋中半禁闭状态的生活。

无聊了，就站在阳台吹风。

前面是一条还没有开通的公路，很直，颜色青灰。中间是两条舒服不耀眼的暗红色花丛，自然的好像是天然长在那里的红丝带，外面裹着润色的墨绿。斑马线还没有画上，但是好像有白色的线条停在某些地方。

抬眼看这条公路的旁边，是海

颜色很安静，周围很...

朋友提醒我该更新博客的时候，我在听《暮光之城》的电影原声带的音乐，为edward的眼神所吸引。

吸血鬼的眼神在浓郁的颜色中，有一种根深蒂固的认真。

robt的眉眼将这种牢固的认真诠释的淋漓尽头，令人难以忘记。

忽然就很怀念那种很认真的被注视的认真，带一点可爱的小掩饰。

恩……认真，是一种多大杀伤力的武器……

我一定是疯掉了

吸血鬼，快来吸我的血吧

考完研 从武汉逃开，跑到深圳。

忘了我曾经考研，忘了曾经的努力和偷懒，忘了考的题目，我只想到这个自己完全不了解的城市，到一群完全不认识我的人的面前。

在深圳的几天阳光很灿烂，地面上漂浮这春天的温度，穿着球鞋，单穿着牛仔和衬衫，在阔大的马路上走着，头上扣着帽子抵挡着太阳的热情。总有一种恍惚的感觉，一种不切实际的休闲，而这种休闲却好像和这个城市格格不入。

最后几天的深圳，我一个人躲在房间里上网，然后昏昏欲睡，然后又逃开了。

逃到北京，赶上变天，见到了很久不见的哥哥和大伯，很庆幸这个城市我可以用老家来形容，但也只是如此，我甚至不能用熟悉来形容。

现在，我在家，自己的家中。

收到了保镖发来的深圳的照片。我喜欢那些碧海蓝天的感觉，那种感觉应该穿着白衬衫躺在沙滩上美美的睡上一觉才不算浪费。

我在沙滩上低头看着碧蓝的潮水的时候想，是不是我们都想那碧蓝的海水一样，一次又一次的想拥抱住我们想拥有的沙滩，去占领自己的领地，结果确无法预料。时而超越时而退败。

可是谁能否认这一次一次的大浪扑沙不是别人眼中的风景呢，感到劳累和悲伤的只有那些欲求而不得的海水吧。

 

这几天精神很涣散。

在自习室里坐着坐着，思想就不知道飘到哪里去了。看了手机的日历，下周考试。不紧张但是很悲伤。

周围的朋友都有了很好的归宿。很为他们开心。记得雯十二点接到广东学校的签约电话的时候抱着我，我感受的到她心理溢出来的快乐，她眼睛亮亮的跟我说，你知道吗，我一个小本科，我签了！我签了！空荡的走廊里，只飘着我们的笑声，然后被阿姨骂……

龙的法国梦也实现了，丹丹和尧尧成功的保了研，或者本校或者北大。我们约好了以后去法国找龙，和她们在北京逛街，和雯去香港购物。大家乐的忘乎所以。

然后，我一个人坐在自习室。自习室很冷。我在想我到底在为什么坚持。

为了去深圳？然后呢……
去看了深圳的招聘会，招聘的人牛哄哄的，我站在人群里，露出半个脑袋的想，其实我并不喜欢那里。我冲凯说，我没安全感，我不知道去那里干嘛，我做不到不顾一切也做不到一无所有。

但是如何选择。

我仿佛和那个城市格格不入。

第一次去没有带够简历，第二次去等消息的时候手机忽然欠费。

于是我想，我配不上那个牛哄哄的城市。但是我别无选择。

我开始骚扰别人，给倩短信给V短信给凯短信给那个圣诞节随便发短信认识的孩子短信，我告诉他们我很烦，我需要他们，需要他们说我可以。

球说我是个很需要别人认同的人。我总是习惯把别人的期待全部背在身上，为了完成这些期待生活和努力。慢慢的我就觉得别人的期待也变成了我的期待。

以为我已经不知道自己想要什么了。

圣诞节认识的男孩很有趣，他在青岛卖水果，他跟我说在青岛卖水果很冷，他说有什么焦虑的，当期末考试呗！我相信你！他说，考研？多棒！考完了再考硕士！他说，那句话叫什么？马到成功，水到渠成！

倩说，我不担心，你又不会死。

凯总是显得比我还难过的说，都是我的错……

这些答案，有的让我觉得很可爱，有的失望，有的更悲伤。

原来，答案从来都是自己给自己的。

2008年结束了，明天是元旦，希望自己有一个新心情，新的好运气。那些等着我的人们。我会陪你们去香港购物，去北京逛街，去保定聚会，去深圳生活。

以实玛利——上帝在倾听

 

无意中从别的网站上看到了题目的这句话，在这个即将毕业的时候，感到总有一种特别的熟悉。好像已经在自己心中转了很多圈的话终于被说了出来。

看到周围人的来来去去，从开始的无法接受，到现在的不为所动。记得一年前我还觉得自己是一个无法顺其自然的人，一定要心里彻彻底底的清楚才罢休。一年后的现在，我已经可以比较安静的说，是我的不会错过，不是我的早晚要走掉，对于友情爱情，通用。

人生若只是初相见，那该是多么美丽的事情。一切在最初的美丽时候就已经定格，不会改变不会变质不会让...

考完了国考，实现了自己做炮灰的“梦想”。开始纯考研。抬头看到8106黑板上写着很大的38.我对楠楠姐说，谁在黑板上骂人？楠楠姐说，那是考研倒计时天数……估计也就是我不明白黑板上写得是什么了，我脱离了这个教室的主流了么？非主流……
发现北语的学长学姐真是好，还是会不定时的问我准备的情况，我都有点愧对他们了。莎莎学姐给我发了真题和笔记。我对他们说，等我去北京请你们吃饭。

往南走？往北走？这是向...

网上乱逛，点开了一个朋友的博客，看到她旁边的连接写着岳1，岳2，岳3。感觉那个博客纷杂的时代已经离开我了。带着怀旧的心情打来了我的过去的FOREST，点开的时候，自己的心里跳了一下，湛蓝湛蓝的北京，像很深很深的海洋，最新的那篇博文是去年的，而名字恰好是BLUE，我想起了当时的自己为了让自己每次打开博客有不一样的感觉特别换了那种可以每天自动更新模板。我为我过去的细致而感动。当时的我一定没有想到给1年后的自己带来怎样的心情。

心情……很清凉，带上一点点物...

听到五月天的《突然好想你》，外面在下雨，预报说天气会逐渐变冷。倩和V在群里聊天，思说，我要回家了。我忽然很难过，在群里神经病似的说，我也要回家，不考研了不考公务员了，不找工作，我回去找你们。

爱我的我爱的人们呢，离我好远。原来，喜欢往远的地方跑，因为新鲜，真的远了发现除了新鲜还有孤独。原来，喜欢收到远方的电话和信，后来发现，这只能说明关心你的人不在你的身边……周围的人们变得忙碌和沉默，甚至和一个自习室的朋友话都少的可怜。我想倩，VV、思、驴、小桃子，...

和柿子在回去的公交车上昏昏欲睡，我们说，今天被那张名单雷到了，没什么好说的只能说自己没精神的想睡觉。想想明天的面试，晕晕的感觉自己真的只是去扩大基数。

D她们把第一志愿改成了语文教学论，说这样可能性会大，问到我的时候，我什么都没写，不想强迫自己去写一个自己都把握不了未来的志愿，走的时候，我对自己说，谁能看的到谁的明天呢，谁又能说谁的结果是最好的呢。

一个人在寝室睡到傍晚，醒来的时候天很黑，外面很冷，仍然是我一个人，感觉自己又要生病了。难得的一个午觉，我却记...

总是没有怎么准备教案就上讲台，不是我懒，而是因为我总觉得我无法估计出学生的答案，自己还是喜欢自由和他们对话的状态，教案简单的写一下过程的点，所有的一切就交给我的平常心和嘴皮了。

发现讲台是个神奇的地方，站在上面的时候，自己就会忽然不紧张，看着满屋子孩子很开心的开着你，叫自己赵老师，对自己说老师好，忽然觉得自己是有责任的，对所有的眼睛，都有一种更加坚定的责任，我忽然明白，为什么会有那么多老师为了保护自己学生牺牲，为什么说老师是太阳底下最光辉的职业，因为，在那一刻，自己就好像是他们...

很久不写东西了，现在是凌晨四点，黑色的寝室，只有我的屏幕亮着。我无法想象明天的实习会遭遇怎样的精神状态。但是我的床上睡着一个孩子，恩，是个孩子，我们两个无法再35度的温度安然入睡所以我爬了下来。因为她是个孩子，寝室同学的一个学生，但是那个孩子跟我说我想认你做姐姐，不为什么。我有点不在意的说，我是你第几百个姐姐。她说，我的姐姐在我出生之前死掉了，所以才会有我，所以我认很多很多姐姐。 这个孩子和男生一样的头发爱好装扮，却跟我说，我要握着你的手睡觉。

真的是孩子，无论她看起来多么无所...

最近比较差劲。

我发现自己在觉得自己比较差劲的时候喜欢回忆，把过去乱七八糟的都能回忆成花儿，借此自慰。而事实是，我那些过去在哪都不知道，那些过去的美好是否已经退色或者远去，仅仅留下一个味道由我反复的咀嚼。心理学上说回忆有时候是假的，是会骗人的，格非的《褐色鸟群》告诉我其实人连自己的记忆都是不真实的。我没有理由依靠着那么虚无的东西，它或许不足以支撑我的思维，指导我的行为，于是它回退到了它最本质的功能就是安慰，但是我渐渐发现有时候连记忆的安慰都显得那么无力。

...

中午还是艳阳高照的温度，满街女人遮阳伞的打扮，下午忽然变得愁云漫天。

我喜欢这时的温度，却留恋几个小时前的光线。或许还在想着几个小时后雨过的味道。

我承认或许自己难以满足或者追求完美。

但至少在每一种天气中，都有我钟爱的。

不拥有极致的美妙，也不触碰极致的失落，这就是完美。

 

 

 

我忽然想找个地 哭啊哭啊哭 哭到不行 痛哭流涕那种， 然后起来拍拍衣服 没事样的走掉

今天传说武汉有地震。

我还在床上蓬乱的卧着，收到了N条短信保镖、李涛、VV、思。迷迷糊糊的接到小桃子的电话，告诉他我很好我在睡觉。

为什么地震的时候我总在睡觉，不管白天夜晚。上教学论的时候我忽然对雯说，如果忽然有一天地震我死在床上了也很好。

地震之后紧接着是全校四天的停水伴随着我如火如荼的肠胃炎和恐怖成片的口腔溃疡。然后得到一个消息，广告的四门我选的一门考试是最变态的完全没有范围的，关键的是我从来没去过甚至不知道书长什么样。是不是有人...

天气晴冷，这是我第七天没有去上课，几乎忘了一天和一天之间的区别。

穿着被刷洗的颜色很浅的蓝色牛仔裤，裤脚挽起，白色棉睡衣，头发蓬松的呆在寝室。没有阳光、音乐。心情平静。

窗户外面飘着淡淡的橙黄色，是一种惯有的没有温度的阳光的颜色，中间晃着一点绿色，若隐若现。窗户里面是掺杂着浅灰的蓝，有一种被水包裹的冰冷。

这是武汉的某一个无所事事的春天，我的身边只有大堆的论文、单词、英语，死掉一样被甩在地上。靠在床上看着那些用来使作者吃饭活命的无病呻...

 

总觉得该写一篇了，要不这个博客又一如既往的荒废了。打开新日志的时候总是忽然不知道打出写什么文字或者表达些什么。

总是在未来的考虑中走来走去。我总想通过上学成就我的流浪，高中一个城市，大学一个城市，研究生一个城市，工作一个城市。用自己还可以把握的几年去体味不同城市的味道，是甜是苦或者是酸。……

几天，没有上网，不理短信。

发着烧，全身冰冷，我还是学不会控制自己的情绪，我还是个孩子，彻彻底底的孩子。

看着家里来来往往的人们，亲戚的痛哭和眼泪，看着黑色的帷帐，看着自己手臂上的偌大的孝字，我的眼泪不停的不停的掉，一边掉一边给来的人叩拜孝子礼，每一个头都是实实在在的磕，不停的给所有的人倒水。我安慰自己，从此也有个人在天上看着我了，一个我爱的和爱我的爷爷。

我从来没有想过死亡会出现在我家。从来没有想过自己一直深爱的人死去。原来，他们是...

守着家里的温暖，每个下午都开始困倦。

过年去亲戚家拜年，提到了关于未来的种种，开始迷茫。我说我又开始迷茫了，某人说是新一轮的？我说，恩，升级版的。时间一点点的掉光了，我却什么都没抓中，眼瞅着最后那点光辉也淡了，都不知道脚底下的路怎么走。还是我的眼睛长得太靠上？

每天都在踌躇我下几年应该在哪度过，每次听到考研讲座就特别振奋，我就说我要考人大、中山、如此之类云云，回去后怎么琢磨怎么还是考本校算了。这个，或许是每个到这个时候的人都会想的吧，总觉得到了大学就好了，...

觉得过年该写点什么来证明我并不是无所事事。

我想到了我刚学完的民俗学，想到了刚从腾讯那看到的民俗专家说真正的春节应该是39天，想到了汉装。昨天我看着春晚，对我妈说，哪天咱们过春节全民穿汉服就牛了。我妈顿时很激动，说，诶~！对！赶紧反应一下！我即刻汗掉……说，人家早就提得不爱提了好吧……不过想想如果逢年过节的可以穿漂亮的古装衣服岂不是美死我们这些十分臭美的孩子了，窃笑……

我...

武汉的雪开始浩浩荡荡的包围我，气温骤然的达到了冰点以下。我在屋子里看着外面的冰天雪地，有一点家的意象，却全无家的温度。

小桃子说，快回来吧回来暖和，我还请你吃饭

梦到了五年级转学的萌忽然回来，梦到和思在K歌，梦到我们一群男男女女在一大片雪地上肆无忌惮。

每天凌晨五点半准时被冻醒，看着一屋子的黑开始无边无际的乱想，把身体整个埋到被子里，还是感到了从心开始的冰冷，只是想着快点结束。或者有什么可以取暖。

  ...

看了这部电影很久了，在清理电脑的时候又忽然看到它，想起了男主人公喃喃的独白，喜欢电影中的节奏，和他淡淡的倾诉。

依然喜欢着时间的凝固，看完之后闭上眼睛，好像自己的时间也变得很慢，开始注意自己生命中很重要的东西，欣赏着它们的璀璨，开始怀念那些曾经很重要的或者是已经逝去的重要。希望能把每一个喜欢的回忆凝固，包在五彩的糖纸里收藏。如果，我可以那样的把时间凝固。

很经典的台词： 

“大约需要500磅的力量才能压碎一个人的头骨，但内在的情感却要脆弱得多。我第一次真正意义上的分手，就这样在我眼前发生。我没有预料到这与撞车一样痛苦，当情感爆发迎面而来，我做什么都于事无补。都是我的错吗？”
“自从和Suzy分手，我再也睡不着了。越是尝试入睡，越是精力充沛。一直醒着。我试过一切方法，我变得不需要睡眠了。我突然比别人多出额外8小时，我的生命延长了三分之一。我希望时间赶快过去，但是不得不清醒面对。每分每秒的流逝，我希望伤痛赶快平复。但残酷的事实是：我有更多时间体会伤痛。更多的时间思念Suzy。”
　“计算时间并不是一门精确的科学，和任何艺术一样因人而异。那到底是什么让时间过得如此快？我想到了对立面—时间是静止的。我想象生命的遥控器已经按下了暂停钮，在这个静止的世界，我可以自由行走，不被人注意。当时钟恢复的时候，没有人会知道时间停止过。时间的接合点完美无痕，仅有轻微颤动。这感觉和看见别人从你墓碑前走过不同。某一时刻, 当你看到一个人走在大街上，她是如此美丽，你不由自主呆立着，目不转睛。那想象一下现在的我，当世界暂停，更容易理解这种美的定义。美就凝固在你眼前，被捕捉下来。美不自知。”

当我们习惯了去悲伤已经丢掉了的事情，当我们在悲伤中又触及到了更多美丽的，当我们开始爱上它们，当我们开始拥有它们，当我们开始珍惜它们……

在女主角奔出去的时候，我看到他奋力的让时间静止，无力的说，时间是永远没有办法倒流的。

画展中的画每一张都闪着一种灿烂，喜欢那种油画中的明暗对比，光和影的调和，让人久久的把目光陷入其中，我对U说，我是个迷恋光的人，无论什么光和影，总是可以很容易的让我着迷。在那种明亮中始终包含着男主人公的感情和思念，于是她也来了，看到了，懂得了。

最后的道理：爱，只要你愿意，它便近在咫尺，被包裹在层层的美丽之中，隐藏于你生命的浮光掠影，如果你不舍得停留片刻，就会与它擦肩而过。

Once upon a time,I wanted to know what love was.
Iove is there, if you want it to be
You just have to see that it's wrapped in beauty and hidden away between the seconds of your life .
If you don't stop for a minute, you might miss it .

午夜看的《蝴蝶效应》，一个关于记忆短暂消失的男孩的成长和不断改变记忆和结局的过程，看到他为了得到一个大家都完美的结果一次一次的改变过去，看到他最后发现最好的结局是从来就没有在这个世界生存过，或许别人会更加幸福。

可是，那不是他一个人的生活，是我们每个人的。

我们在这个世界上生活，累得时候总会回过头回忆，说，如果我当初的某一件事怎样怎样就好了。我们的潜意识想要和伊凡一样去改变过去的某件重要的小事。我们希望的到自己想要的幸福，我们贪婪的...