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前两天，卖掉了很多陪伴了自己很多年的东西，喜欢的T恤、书、和玩具。
每卖掉一件东西的时候，仿佛连带着记忆一起卖掉一般疼痛。
想起照镜子的时候，发现大二艳艳送我的小熊的镜子被我甩卖了，想起看书的时候发现从小店淘来的小说也没有了，寝室里一片狼藉，我知道我要毕业了。
今天上网，看到了以前自己画得鬼宿的画，想起了我从来最喜欢的不思议游戏的漫画，就在前天被我20块钱卖掉了，卖的时候我还在犹豫，买书的小女孩很兴奋，说学姐我想收藏它。四... -
不明白为什么武汉到了马上迈进四月的时候还是那么冷，冰的像冬天。
今天去朋友们的博客里广泛的逛了逛。发现大家喜欢贯穿一些同样的调调，比如小悲伤。
怎么办呢，在这个临毕业的时候，怎么转变这种氛围……
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这几天精神很涣散。
在自习室里坐着坐着，思想就不知道飘到哪里去了。看了手机的日历，下周考试。不紧张但是很悲伤。
周围的朋友都有了很好的归宿。很为他们开心。记得雯十二点接到广东学校的签约电话的时候抱着我，我感受的到她心理溢出来的快乐，她眼睛亮亮的跟我说，你知道吗，我一个小本科，我签了！我签了！空荡的走廊里，只飘着我们的笑声，然后被阿姨骂……
龙的法国梦也实现了，丹丹和尧尧成功的保了研，或者本校或者北大。我们约好了以后去法国找龙，和她们在北京逛街，和雯去香港购物。大家乐的忘乎所以。
然后，我一个人坐在自习室。自习室很冷。我在想我到底在为什么坚持。
为了去深圳？然后呢……
去看了深圳的招聘会，招聘的人牛哄哄的，我站在人群里，露出半个脑袋的想，其实我并不喜欢那里。我冲凯说，我没安全感，我不知道去那里干嘛，我做不到不顾一切也做不到一无所有。但是如何选择。
我仿佛和那个城市格格不入。
第一次去没有带够简历，第二次去等消息的时候手机忽然欠费。
于是我想，我配不上那个牛哄哄的城市。但是我别无选择。
我开始骚扰别人，给倩短信给V短信给凯短信给那个圣诞节随便发短信认识的孩子短信，我告诉他们我很烦，我需要他们，需要他们说我可以。
球说我是个很需要别人认同的人。我总是习惯把别人的期待全部背在身上，为了完成这些期待生活和努力。慢慢的我就觉得别人的期待也变成了我的期待。
以为我已经不知道自己想要什么了。
圣诞节认识的男孩很有趣，他在青岛卖水果，他跟我说在青岛卖水果很冷，他说有什么焦虑的，当期末考试呗！我相信你！他说，考研？多棒！考完了再考硕士！他说，那句话叫什么？马到成功，水到渠成！
倩说，我不担心，你又不会死。
凯总是显得比我还难过的说，都是我的错……
这些答案，有的让我觉得很可爱，有的失望，有的更悲伤。
原来，答案从来都是自己给自己的。
2008年结束了，明天是元旦，希望自己有一个新心情，新的好运气。那些等着我的人们。我会陪你们去香港购物，去北京逛街，去保定聚会，去深圳生活。
以实玛利——上帝在倾听
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很久不写东西了，现在是凌晨四点，黑色的寝室，只有我的屏幕亮着。我无法想象明天的实习会遭遇怎样的精神状态。但是我的床上睡着一个孩子，恩，是个孩子，我们两个无法再35度的温度安然入睡所以我爬了下来。因为她是个孩子，寝室同学的一个学生，但是那个孩子跟我说我想认你做姐姐，不为什么。我有点不在意的说，我是你第几百个姐姐。她说，我的姐姐在我出生之前死掉了，所以才会有我，所以我认很多很多姐姐。 这个孩子和男生一样的头发爱好装扮，却跟我说，我要握着你的手睡觉。
真的是孩子，无论她看起来多么无所... -
今天传说武汉有地震。
我还在床上蓬乱的卧着，收到了N条短信保镖、李涛、VV、思。迷迷糊糊的接到小桃子的电话，告诉他我很好我在睡觉。
为什么地震的时候我总在睡觉，不管白天夜晚。上教学论的时候我忽然对雯说，如果忽然有一天地震我死在床上了也很好。
地震之后紧接着是全校四天的停水伴随着我如火如荼的肠胃炎和恐怖成片的口腔溃疡。然后得到一个消息，广告的四门我选的一门考试是最变态的完全没有范围的，关键的是我从来没去过甚至不知道书长什么样。是不是有人... -
天气晴冷，这是我第七天没有去上课，几乎忘了一天和一天之间的区别。
穿着被刷洗的颜色很浅的蓝色牛仔裤，裤脚挽起，白色棉睡衣，头发蓬松的呆在寝室。没有阳光、音乐。心情平静。
窗户外面飘着淡淡的橙黄色，是一种惯有的没有温度的阳光的颜色，中间晃着一点绿色，若隐若现。窗户里面是掺杂着浅灰的蓝，有一种被水包裹的冰冷。
这是武汉的某一个无所事事的春天，我的身边只有大堆的论文、单词、英语，死掉一样被甩在地上。靠在床上看着那些用来使作者吃饭活命的无病呻... -
2008-02-20
从此有人在天上看着我 - [呓语]
几天，没有上网，不理短信。
发着烧，全身冰冷，我还是学不会控制自己的情绪，我还是个孩子，彻彻底底的孩子。
看着家里来来往往的人们，亲戚的痛哭和眼泪，看着黑色的帷帐，看着自己手臂上的偌大的孝字，我的眼泪不停的不停的掉，一边掉一边给来的人叩拜孝子礼，每一个头都是实实在在的磕，不停的给所有的人倒水。我安慰自己，从此也有个人在天上看着我了，一个我爱的和爱我的爷爷。
我从来没有想过死亡会出现在我家。从来没有想过自己一直深爱的人死去。原来，他们是... -
守着家里的温暖，每个下午都开始困倦。
过年去亲戚家拜年，提到了关于未来的种种，开始迷茫。我说我又开始迷茫了，某人说是新一轮的？我说，恩，升级版的。时间一点点的掉光了，我却什么都没抓中，眼瞅着最后那点光辉也淡了，都不知道脚底下的路怎么走。还是我的眼睛长得太靠上？
每天都在踌躇我下几年应该在哪度过，每次听到考研讲座就特别振奋，我就说我要考人大、中山、如此之类云云，回去后怎么琢磨怎么还是考本校算了。这个，或许是每个到这个时候的人都会想的吧，总觉得到了大学就好了，... -
觉得过年该写点什么来证明我并不是无所事事。
我想到了我刚学完的民俗学，想到了刚从腾讯那看到的民俗专家说真正的春节应该是39天，想到了汉装。昨天我看着春晚，对我妈说，哪天咱们过春节全民穿汉服就牛了。我妈顿时很激动，说，诶~！对！赶紧反应一下！我即刻汗掉……说，人家早就提得不爱提了好吧……不过想想如果逢年过节的可以穿漂亮的古装衣服岂不是美死我们这些十分臭美的孩子了，窃笑……
我... -
看了这部电影很久了，在清理电脑的时候又忽然看到它，想起了男主人公喃喃的独白，喜欢电影中的节奏，和他淡淡的倾诉。
依然喜欢着时间的凝固，看完之后闭上眼睛，好像自己的时间也变得很慢，开始注意自己生命中很重要的东西，欣赏着它们的璀璨，开始怀念那些曾经很重要的或者是已经逝去的重要。希望能把每一个喜欢的回忆凝固，包在五彩的糖纸里收藏。如果，我可以那样的把时间凝固。
很经典的台词：
“大约需要500磅的力量才能压碎一个人的头骨，但内在的情感却要脆弱得多。我第一次真正意义上的分手，就这样在我眼前发生。我没有预料到这与撞车一样痛苦，当情感爆发迎面而来，我做什么都于事无补。都是我的错吗？”
“自从和Suzy分手，我再也睡不着了。越是尝试入睡，越是精力充沛。一直醒着。我试过一切方法，我变得不需要睡眠了。我突然比别人多出额外8小时，我的生命延长了三分之一。我希望时间赶快过去，但是不得不清醒面对。每分每秒的流逝，我希望伤痛赶快平复。但残酷的事实是：我有更多时间体会伤痛。更多的时间思念Suzy。”
“计算时间并不是一门精确的科学，和任何艺术一样因人而异。那到底是什么让时间过得如此快？我想到了对立面—时间是静止的。我想象生命的遥控器已经按下了暂停钮，在这个静止的世界，我可以自由行走，不被人注意。当时钟恢复的时候，没有人会知道时间停止过。时间的接合点完美无痕，仅有轻微颤动。这感觉和看见别人从你墓碑前走过不同。某一时刻, 当你看到一个人走在大街上，她是如此美丽，你不由自主呆立着，目不转睛。那想象一下现在的我，当世界暂停，更容易理解这种美的定义。美就凝固在你眼前，被捕捉下来。美不自知。”当我们习惯了去悲伤已经丢掉了的事情，当我们在悲伤中又触及到了更多美丽的，当我们开始爱上它们，当我们开始拥有它们，当我们开始珍惜它们……
在女主角奔出去的时候，我看到他奋力的让时间静止，无力的说，时间是永远没有办法倒流的。
画展中的画每一张都闪着一种灿烂，喜欢那种油画中的明暗对比，光和影的调和，让人久久的把目光陷入其中，我对U说，我是个迷恋光的人，无论什么光和影，总是可以很容易的让我着迷。在那种明亮中始终包含着男主人公的感情和思念，于是她也来了，看到了，懂得了。
最后的道理：爱，只要你愿意，它便近在咫尺，被包裹在层层的美丽之中，隐藏于你生命的浮光掠影，如果你不舍得停留片刻，就会与它擦肩而过。
Once upon a time,I wanted to know what love was.
Iove is there, if you want it to be
You just have to see that it's wrapped in beauty and hidden away between the seconds of your life .
If you don't stop for a minute, you might miss it . -
午夜看的《蝴蝶效应》，一个关于记忆短暂消失的男孩的成长和不断改变记忆和结局的过程，看到他为了得到一个大家都完美的结果一次一次的改变过去，看到他最后发现最好的结局是从来就没有在这个世界生存过，或许别人会更加幸福。
可是，那不是他一个人的生活，是我们每个人的。
我们在这个世界上生活，累得时候总会回过头回忆，说，如果我当初的某一件事怎样怎样就好了。我们的潜意识想要和伊凡一样去改变过去的某件重要的小事。我们希望的到自己想要的幸福，我们贪婪的... -
一直在想，应该以哪一篇文章作为我这个博客的开场。
屏幕前还留有《彩云国物语》的气息，它仍然在连载，无休无止。
我看透了所有的动漫情节，无一例外的帅哥簇拥这一个外表并不十分惊艳的女孩，而女孩只喜欢一个，其他的痴男全是衬托。这部动漫同样的情节，同样的无懈可击的帅哥，同样的女孩。不同的是女孩谁都不喜欢，从第一集到第90集一成不变的平静坚定的心态看得人为她着急。而她依然坚定着自己最初的梦想——成为一名官吏，成为一名好官。有无数的女子和男子作为她执着的配角，痴情的让人心疼。
总是这样，为我们织着一个有一个梦。
在梦里，我们是女主角，有自己的梦想，我们努力就一定能成功。
在梦里，我们一定会等到自己的王子出现，然后千辛万苦的终成正果。
在梦里，我们和姐们兄弟们亲如一家，无论怎样永不背叛。
在梦里，永远的阳光灿烂，偶尔雨，必然有男一号给我们撑起一把伞，我们无时无刻不在被保护。
于是我们挑剔，我们期待完美，我们期待自己的王子公主以及自己的配角。
直到破碎。
万劫不复
才知道，有亲密就有背叛，有追求就有付出，有爱就有牺牲。
那个故事中本来的主角忽然变成了自己的朋友，自己的亲人，自己的兄弟。而自己，壮烈的成为了那个故事的配角，却还要尽职的为主角欢呼呐喊。
我说，这本荒谬。
这世界，是否还有愿意为了爱情坠落的天使，是否还有为了兄弟姐妹歃血为盟的朋友，是否还有只靠勇气和本领夺得的战役。
一年前在自行车上Y对我撇撇嘴说，记着，你是配角，永远都是。
我一直记得，我曾以为我逃离了这个命运，我曾以为我可以拥有自己的朋友和爱情，我曾以为我的故事终于可以开始。后来大笑着发现，我仍然进入了别人的故事，成为了一个无比称职的配角。
我是配角，我无休无止的告诉自己这不是你的故事，我不相信爱情，不相信永远，不相信誓言，不相信承诺。因为这一切最后都不是我的，都会变成认识主角的台阶。而我，最终只会被扔在马路边，成为一个摆设。
上帝转转眼睛对我说，这是你的宿命。
看到一个新电影的开场，一个短发女孩，一件纯白的连衣裙加淡灰的外套，右手是一把橘红的木吉他，阳关细碎。我笑着想，这是最完美的青春，当然，应该再加上自行车和橘黄色的操场。可是我越来越少的出现在阳光下，更多的对着死气沉沉的电脑自言自语。我抓着屋里的浑浊想问，我的青春是什么。
我想告诉他们，我只是一个玻璃杯，冰冷的玻璃壁很薄。这些人们在我的体内加上滚烫的水，就握着我幸福的说这是好温暖的杯子；他们加上咖啡，就夸我浓郁；倒上白水就说我简单纯粹；倒上橙汁，就说我鲜艳明亮的活泼；加上冰块就说我的冰冷；插上纸伞就说我美丽。人们把我放在碗柜里，放在阳光下，放在水池里，放在垃圾桶。我依然是一只杯子，空冷清透，不同的人看我的不同只是因为他们想让我这样，让我变成他们想看到的，为我殷勤的加热又制冷，倒了白水又加咖啡。
直到我的爆破，我被扫进垃圾堆。
我的前世，就是一只杯子，一直只能做人配角的杯子，很薄的杯壁。
朋友们总是热衷于各种各样的化妆品，每个脸都娇媚无比。而我依旧喜欢素颜。直到看到了《彩云国物语》里一个女子说，记着，妆容是一个女子的战袍，因为一旦化了妆就再也不能哭了。哪怕是很淡的妆，只要一哭就会花，变得很丑。 我开始欣赏这一份独特的坚强方式，我们必须坚强和独立，就像里面的人说的，真正爱我们的人会追随我们的脚步而来。
如果可以，我希望我死后骨灰养育一棵大树，随着它继续着我的生命，继续着枝繁叶茂，等到死去后的树桩里开满鲜花。我爱的人们如果想我了就靠在树边，继续倾诉。
如果我是一只杯子，不管是碎片还是整体，我只愿活在阳光中。
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